Khó tiêu

Phong: Mấy ngày nay tớ ăn uống hơi khó tiêu…
Hiếu: Cụ thể như thế nào?
Phong: Thì toàn ăn bằng tiền của bạn bè chứ không phải tiêu đến tiền của tớ đó!
Hiếu: !!!

Dễ thiết kế

Liên: Sau này tôi quyết tâm trở thành nhà thiết kế thời trang…
Quỳnh: Woa, hay đấy. Thế đối tượng bà phục vụ là ai?
Liên: Tôi sẽ chuyên thiết kế thời trang cho búp bê.
Quỳnh: Búp bê?
Liên: Ừ, tôi nghĩ kỹ rồi. Chỉ có búp bê mới im lặng chịu mặc đồ do tôi thiết kế mà không hề phản đối!
Quỳnh: ???

Mặt mộc

Kẹp nơ nói với Đầu cua:
- Ông hay để mặt mộc nhỉ!
- Bà làm sao đấy? Tôi là con trai thì trang điểm làm gì!
- Ý tôi là ông chẳng bao giờ rửa mặt ấy chứ!
- (Đỏ mặt vội!).

Đỗ Hồng Thịnh
(Xóm 11, Xuân Thành, Xuân Trường, Nam Định)

Giảm cân

Hồng nói với Hoa:
- Có một cách giảm béo hoàn toàn không cầu kỳ và tốn kém, cậu ạ!
- Cách gì hay vậy?
- Ăn không ngon, ngủ không yên!
- !!!

Suy bụng ta…

Hải hỏi Huy:
- Có khi nào cậu rửa chén, bát giúp đỡ cho mẹ cậu chưa?
- Chưa!
- Vậy nghĩa là chưa bao giờ cậu phải băng bó ngón tay, còn mẹ cậu thì ít phải mua chén, bát để bổ sung rồi!
- ?!?

Đóng kịch

Một Kẹp nơ nói với bạn:
- Tớ rất thích vào vai nàng Bạch Tuyết!
- Sao vậy?
- Thì sau khi ăn được táo độc, tớ lăn đùng ra “chết” luôn, khỏi phải thuộc lời thoại để tiếp tục diễn xuất nữa! Vừa được ăn, vừa khỏi phải suy nghĩ nhức đầu…
- Hả!!!

Đai đen

Hùng: Mới nghỉ hè hơn tháng, cậu Minh lớp tớ học võ karate đã có đai đen rồi!
Dũng: Trời! Giỏi võ đến thế kia ư? Tớ phục cậu ấy sát đất đấy…
Hùng: Phục gì! Học cả tháng mà không chịu giặt bộ đồ võ, để đai trắng bị xỉn màu sang nâu rồi thành đen đó...
Dũng: (Xỉu vội!)

Phan Văn Cường (Quảng Nam)

Chuyện cân nặng

Hai cô bạn gái gặp nhau. Một người nói:
- Này, trông cậu béo hẳn ra!
- Đó là tớ đã gầy bớt đi nhiều rồi đấy. Đã suốt một tháng nay cậu không gặp tớ, đúng không? Chứ cách đây một tháng, tớ béo như cậu bây giờ vậy…
- !!!

Bí quyết

Ở lớp dạy khiêu vũ trong hè, một hướng dẫn viên nói với các học viên trẻ:
- Trước khi bắt đầu bài thứ nhất, các bạn hãy ghi nhớ một điều cực kỳ quan trọng: toàn bộ nghệ thuật khiêu vũ chỉ là ở chỗ bạn phải kịp rụt chân lại trước khi bạn nhảy của bạn giẫm lên…

Theo yêu cầu

Cậu bé con trai chủ nhà chơi piano liên tục mà không để ý đến vẻ mặt ngán ngẩm, chịu đựng của khách khứa. Cuối cùng, chơi xong một bài nữa, cậu ta dừng tay và nói:
- Bây giờ cháu sẽ chơi một cái gì đó theo yêu cầu của các bác, các chú?
- Tuyệt quá! - Một vị khách reo lên - Cháu chơi tú lơ khơ với các bác nhé!
- !!!

Siêu hà tiện!

Người ông xứ Scotland cho đứa cháu đôi giày:
- Sena, cháu lấy đôi giày này mà dùng? Giữ gìn cẩn thận nhé!
Một tháng sau, Sena chạy tới bảo ông:
- Ông ơi, đôi giày của ông cho cháu rách rồi!
- Hả? Rách là thế nào! - Người ông kêu lên - Đôi giày bền như thế mà cháu làm rách? Cụ sinh ra ông đã đi đôi giày ấy 10 năm, ông đi 8 năm, bố cháu đi 9 năm, thế mà cháu mới đi có 1 tháng đã làm hỏng!

Bao nhiêu phút?

Tàu vừa chuyển bánh, trên sân ga bỗng có một anh chàng khuôn mặt nhăn nhó, rên rỉ rất khổ sở. Thấy vậy, một người tiến lại gần và hỏi:
- Chuyện gì xảy ra với anh vậy?
- Tôi bị trễ tàu!
- Trễ có nhiều không?
- 2 phút!
- Ôi dào, thế mà cậu cũng phải rên rỉ khổ sở cứ như là trễ những 2 tiếng đồng hồ ấy!
- !!!

Khánh Huyền (st và dịch)

NHÚT NHÁT

Boy: Cậu có vẻ nhút nhát nhỉ!
Girl: ???
Boy: Thay vì xin tớ cả cái bánh mì, mỗi lúc cậu chỉ xin... một nửa!

HÀNG XÓM

Tiến: Gần nhà tớ có mấy bác hàng xóm ầm ĩ lắm.
Phan: Họ mở nhạc to, gây lộn hay trò chuyện to tiếng?
Tiến: Không. Họ chỉ ầm ĩ khi nhắc anh em tớ đừng có mở nhạc to, gây lộn hoặc nhảy nhót tưng bừng.
Phan: !!!

THÍCH CỰC

- Mùa hè nghỉ mát ở biển là sướng nhất.
- Đúng thế. Cảm giác ngắm mọi người bơi lội, đùa nghịch dưới cái nắng gắt trong khi mình mặc áo chống nắng, đeo khẩu trang kín mít ngồi dưới tán ô thật tuyệt!

TÌM

Mốc: Bà tìm cái gì mà cứ ngửa mặt lên trời mãi thế?
Meo: Biết chết liền!
Mốc: Không biết thì tìm thế nào được!
Meo: Thế mới phải tìm cho biết chứ!
Mốc: !!!

LA LAN

NGẠI

Mũm mĩm: Khi đi ăn với mọi người, tớ ngại gắp lắm.
Gầy gò: Thế thì làm sao mà đủ no?
Mũm mĩm: À, nhưng tớ không ngại... bốc bằng tay
Gầy gò: Èo!

“CHIÊU ĐỘC”

Ông: Cháu về quê chơi với ông bà mấy tuần nhé!
Cháu: Về quê chán lắm ông. Cây ổi, cây khế mấy năm nay chẳng ra quả ngọt!
Ông: Ừ. Bù lại, ông bà mới mở quán kem mút, bim bim...
Cháu: Ôi, thế thì... ngọt quá. Cháu về luôn!

KHÁC BIỆT

Kip: Nghe nói ở mấy trường ĐH hàng đầu của Mỹ, người ta thường tặng học bổng toàn phần cho những học sinh có sự khác biệt so với số đông.
Bin: Bởi thế nên mùa hè tớ mới chui tụt trong nhà, còn mùa đông lao ra ngoài... tắm biển!

KHUYẾN MẠI

Thụy: Nếu mở cửa hàng bán đồ văn phòng phẩm, tớ sẽ luôn khuyến mại cho khách hàng những lời khuyên hữu ích.
Nguyên: Ví dụ nếu tớ mua bút chì thì sao?
Thụy: “Bạn nhớ chuốt trước khi dùng. Khi viết sai, phải dùng bút tẩy chì mới xóa được”.
Nguyên: !!!

TUẤN ANH NGUYỄN

VÔ ĐỊCH

Quân: Ê, vụ thi bơi thế nào?
Hoàng: Về bơi thì không có giải gì nhưng mình vẫn tự hào là người duy nhất biết… lội!

LIÊN QUAN

Jane: Tớ rất thích những cơn mưa đá…
Misa: Thảo nào mỗi lần bạn khóc, chúng tớ đều có cảm giác… u đầu, sưng trán!

CHUYỆN NHÀ VỊT

Chị: Em thấy câu nói “tin vịt” thật xúc phạm tới danh tiếng thật thà của họ vịt chúng ta!
Em: Phải đó. Nghe câu “nước đổ đầu vịt” còn dễ chịu hơn nhiều.

DƯA BỞ